“Os porta-retratos estão vazios até hoje. Talvez tenha sido minha maneira inconsciente de marcar a sua ausência aqui fora como ela significava aqui dentro. O painel de fotos também está sem fotos – suas, minhas, ou de quem quer que seja. Eu tirei porque estava cansada delas. Porque ficaram buracos quando tirei as nossas fotos. E também porque a minha vida não seria mais a mesma sem você. O estranho é que até hoje eu não sei o que é a minha vida sem você. Ela continuou, e eu não estou triste já faz um bom tempo, mas ainda não encontrei as fotos para os porta-retratos e os painéis. E olha que tenho muitas fotos novas, além das antigas, você sabe que eu adoro fotos. Eu não sou mais a mesma, é verdade, mas ainda não sei o que me tornei. Eu não vi mais o seu painel de fotos ou os seus porta-retratos. Eles se foram com você. Mas posso arriscar dizer que não estão vazios como os meus. Você arrumou eles de novo, assim como arrumou a sua vida. Você cresceu. Foi o que eu senti da última vez que ouvi sua voz e você me contou como estava tudo. Você estava tranqüilo, como fica quando está bem. Cansado, mas feliz. O mesmo, mas outra pessoa. Às vezes eu fico pensando sobre o que de mim ficou em você. Eu imagino que não sejam buracos em painéis de fotos nem porta-retratos. E também sei que não provoquei raiva a ponto de você jogar fora as cartas e as outras lembranças. Então o que eu me tornei pra você? Um equívoco? Uma lembrança simpática com a qual você não se identifica mais? Ou será que consegui me inscrever de maneira definitiva na sua história, de forma que você não quer nem conseguiria apagar, como você na minha? A minha casa continua de pernas pro ar, como a minha vida. Como se eu tivesse começado alguma coisa e parado no meio de caminho, e eu realmente parei. Sem saber por onde seguir, eu fui andando a esmo e evitando todos os espelhos que encontrei. E agora eu tenho muito medo de olhar. E de seguir em frente. Mas você me diz que as coisas vão ficar bem, e eu acredito. Agora só falta acreditar em mim.” - Kamile Viola

Mas o que dói mesmo é esse finalzinho de dia. A hora que eu validava a minha existência com a sua atenção. A hora que eu representava o mundo para a única platéia que me interessa. A hora que eu me irritava um pouco, porque fazia parte. E então tudo isso que pensei e vivi ganhava um motivo maravilhoso e digno que era virar imagem no seu ouvido. Virar realidade. Agora fico aqui me perguntando se eu existo mesmo. Porque se não me conto pra você, o que eu sou? Pra que serve? (Tati B.)

Los Hermanos - Porto Alegre - 12/05/2012

E quando eu derramei a primeira lágrima naquela noite, jurei baixinho e somente para mim mesma que aquela noite seria a última em que eu derramaria lágrimas por você. Deixei a voz de lado e cantei com a minha alma. Deixei toda a dor que eu carregava no meu peito transbordar e sair pepsi a fora a cada letra, a cada refrão. A Colombina naquela noite era somente a Colombina, e isso bastava. Ela se bastava! Foi realizar um sonho de anos com uma pitada especial: a de começar a se amar. Ao me despedir dos meus barbudos, deixei com eles todas as lágrimas que um dia eu derramei por ti. Deixei naquela noite todas as lembranças, os sonhos e os medos compartilhados, e eles me deram em troca todas as músicas que meu coração pediu. Meu coração explodiu, derramou, sangrou. Doeu tanto! Mas foi preciso. Sai de lá não só me despedindo dos quatro caras que eu mais amo nesse mundo, mas também de uma vida que já não me pertencia a muito tempo.
Deixo-te um adeus. Um último adeus.

joosiele